Не зря ребята во дворе Не любят Вовку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашел на стройке хомячка... Зверек от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок. Замерзшей коркой черный кал Покрыл его хомячий бок. Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка, Принес домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка. Хомяк и бровью не повел, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провел Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Вова чуть дыша: "Вот блин, да он совсем замерз..." Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Вова наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Вовы просто сжалось сердце, Потом внутри как долбанет!.. Мальчишка-к печке, а на дверце... Кто видел "муху" - тот поймет... Надрала **** мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!" Лишь хомячонку в ту минуту Уже все было по х*ю.
Я yзнал что y меня Есть огpомная фигня! Я шагаю с ней по светy И люблю и тy и этy Олю, Таню, Ксюшy, Людy, Василисy завтpа бyдy. И Оксанy и Светланy И на Юлю стpою планы И Лаpискy и Анжелy, И Катюшy междy делом Веpоникy, Аню, Женю, Хоть она и в положенье, И Полинy и Ваpваpy И начальницy Тамаpy, Бабy Клавy, бабy Зинy И Данилy и гpyзина И свою собакy Глашкy И кота и чеpепашкy И тpопинкy и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, pодное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный не доёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
White: Ну ты же, например, всегда в сети Sunflower: ну это ж я. Я даже помирать наверное буду с включенным скайпом ) White: и статус поставишь, что отошла?
Рассказал один админ, далее от первого лица: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
Приходит девУшка в автосалон, покупает новенький порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит: - Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне ваняет... Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит: - Вроде всё нормально... Давайте я с вами проедусь посмотрим. Ну едут они, блондинка жмет под 200 на красный, по тротуару, по встречке, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит: - Ну что чувствуете??? - Я не чувствую, я в этом сижу...