Дата: Четверг, 17.06.2010, 23:08 | Сообщение # 121
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
В кабинете врача - Доктор, мне кажется, что я прынц! - Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.
Дата: Четверг, 17.06.2010, 23:08 | Сообщение # 122
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ... *** Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. *** Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Дата: Четверг, 17.06.2010, 23:09 | Сообщение # 123
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
Муж говорит жене: - Надевай перед сном носочки. - Зачем? - спрашивает жена. - У тебя пальцы на ногах некрасивые. - Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
Дата: Четверг, 17.06.2010, 23:09 | Сообщение # 124
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
Банкир садится в машину, а там новый водитель: - Фамилия. - Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася. - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия. - Любимый. - Так, Вася, поехали.
Дата: Четверг, 17.06.2010, 23:10 | Сообщение # 125
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
Маленькая девочка, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик: - Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: - А одно другому не мешает.
Дата: Четверг, 17.06.2010, 23:10 | Сообщение # 126
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
Прихожит мужик к доктору: - Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят. - Как это! ? Продемонстрируйте. Мужик по кабинету круг дал: динь, динь! - В самом деле звенят... - Все говорят, что я феномен. - Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!
Дата: Четверг, 17.06.2010, 23:11 | Сообщение # 127
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
Дата: Четверг, 17.06.2010, 23:12 | Сообщение # 128
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, ну очень большая... Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую п%%ду испортил!!!
Дата: Четверг, 17.06.2010, 23:13 | Сообщение # 129
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
Мужчинам на заметку - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
Дата: Понедельник, 01.11.2010, 21:43 | Сообщение # 132
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт